¡Señoras y señores, con todos ustedes el Primer Anti-Presidente y  ganador de Vótame Mucho: PARTY2!

¡PARTY2 ha conseguido 10.540 votos!

Mi más sincera enhorabuena porque ha sido un camino largo, duro y muy divertido.

Y ahora campeón ¡a "pocholizar" la Ruta 66!

Amigos,
Las urnas están que arden, sólo queda hasta esta medianoche para votar.

Será entonces cuando se cierren las votaciones y sabremos por fin quién es el ganador de Vótame Mucho.

A falta del escrutinio definitivo, asistimos a un apasionante mano a mano entre LOL y PARTY2 que se han destacado sobre los demás finalistas  con sus seductoras propuestas de una tele mejor y una política fiestera a troche y moche.

Los 4 finalistas se merecen ganar porque han alcanzado la final sobre más de 1.000 anti-partidos, pero la anti-política es así de dura y sólo puede haber un anti-presidente.

En tus manos está quién va a disfrutar de una Ruta 66 así que ¡habla, pueblo, habla!

Amigo,

ya tenemos los vídeos de fin de campaña de nuestros anti-partidos finalistas.

Te recuerdo que a partir del lunes 28 de noviembre a las 12 de mediodía se abren las urnas y podrás votar a tu anti-candidato favorito hasta el miércoles 30 de noviembre a las 12 de la medianoche.

Nuestros anti-partidos favoritos lo han dado TODO en sus vídeos: saben estar, convencen, seducen, rebosan argumentos de peso y derrochan imaginación y buen hacer. Tenéis en vuestras manos y ratones una decisión tan importante como difícil der tomar.

LOL arenga a las masas desde Sol y su particular campamento de indignados por la mediocre programación televisiva actual. Su promesa de un final alternativo para ‘Perdidos’ va a ser una papeleta ganadora en el corazón de mucha gente.

ZAS y su enternecedora historia de un hombre deshecho a sí mismo, solidario e incomprendido no puede dejar indiferente a la buena gente y mucho menos a la mala.

El vídeo BCB es toda una exhibición de la más exquisita retranca gallega (ójala la tenga Rajoy porque la va a necesitar). Una parodia ingeniosa de un conocido anuncio.

PARTY2 te arrancará más de una lágrima con un emotivo vídeo que toca la fibra más sensible del Pocholo y del poeta que todos llevamos dentro.

Caballeros, suerte para todos y que gane el mejor.

1.  ¿Cómo se te ocurrió el anti-partido?
 Pienso que los zombis salían muy malparados en las películas, siempre encasillados en su papel de antropófagos irracionales, con esas ropas descuidadas y andares toscos. Quería demostrar que pueden ser más, que pueden ayudar a hacer de este un mundo mejor.

2. ¿Por qué crees que has llegado a la final?
Creo que he abierto los ojos al mundo y la gente quiere conocer algo más de la realidad. La palabra "corrupto" sí tiene cabida en la política, no definiendo a alguien que se queda con el dinero de la gente, sino también a un zombi político. Somos corruptos, pero no robamos ni trapicheamos.

3. ¿Qué es lo primero que harías si llegaras a la Moncloa?
Una casa no se considera hogar hasta que uno no se duerme en el sofá viendo una película. Eso haría yo para acomodarme: Probaría uno a uno todos los sofás.

4. ¿Qué crees que les falta a nuestros actuales políticos?
Sal. Son muy sosos, en todos los sentidos de la palabra.

5. ¿Cómo vas a saludar a la Merkel cuando vayas a tu primera reunión con la UE? ¿Le vas a regalar algún detalle?
Es costumbre entre nosotros decir "¡Cereeeeebroooos! ¡Graaaaaaaaooaah!". Toda la gente piensa que es otra de nuestras horribles características que han sacado en las películas multitud de veces, pero en realidad estoy diciendo "¡Buenos días! ¡Encantado!" en idioma zombi.
¿Un detalle? Si no se me escapa algún bocao antes, le entregaría una bolsa de plástico reutilizable por si tiene que hacer la compra. Ahora tienes que pagar por ellas en el supermercado, y siempre es bueno tener una a mano. Seguro que me lo agradecería enormemente.

6. ¿A quién pondrías de ministros?
Nobita (el amigo de Doraemon), Ministro de Trabajo. El enseñar a ese niño a madurar y sentar la cabeza nos costaría un gran trabajo a todos, pero se pagaría por ello. Súper Mario, Ministro de Economía. Le he visto recoger millones de monedas en todos sus juegos. Seguro que está forrado, y aportaría grandes ideas de invertir esas monedas para ayudar a salir de la crisis. Alfredo Landa, Ministro de Turismo. Con él tenemos a las suecas ya ganadas. Su labor sería traerse también a los suecos y a la gente de otros países a hacer turismo aquí. No nos fallará. Un Terminator T1000 (de metal líquido) como Ministro de Defensa... y el resto es secreto.

7. Se acusa a tu anti-partido de ser demasiado sectario llegado el caso ¿harías un gobierno de coalición con, por ejemplo, un Partido Vampiro o con personas normales que podrían servirte de alimento? Siempre estaríamos dispuestos a formar coalición con cualquiera que tienda su mano para ayudar, no importan si son humanos o monstruos: Vampiros, Hombres-Lobo, Momias, Aliens,.. Eso sí, al que pillemos robando o portándose mal, nos lo comemos. Desgraciadamente hay mucho maleante suelto, por lo que el alimento no se nos acabaría. Los humanos de buen corazón pueden estar tranquilos con nosotros.

8. Se le acusa también de tener una agenda secreta con los fabricantes de Patxarán, ¿Algo que decir en su descargo?
¿Qué puedo decir? Es un secreto a voces en nuestro entorno. El patxarán es digestivo, bueno después de una comida copiosa y es deseo del partido acercarlo a aquellos que quieran probarlo, de ahí nuestra agenda con los fabricantes. Una cosa cierta de nosotros que sale en las películas es que no tenemos hartuna, empezamos a comer y ya no hay quien nos pare. ¿El secreto? Un patxarán entre medias. Eso no sale en las películas, pero sí en los extras de los DVD. Lo que ocurre es que nadie las ve, no les interesa ver una escena eliminada de un zombi bebiendo licor.

9. En España se habla desde hace tiempo de "cadáveres políticos" en el gobierno. ¿Creéis que todos los anti-políticos deberían serlo?
No necesariamente, creo que en nuestro partido ya hay bastantes "cadáveres" y la diversidad es buena. Respetamos a las personas por cómo son en su interior, tanto a los buenos como a los malos. Lo que pasa es que a los malos normalmente los metemos entre dos panes y sirven de merienda.

10. ¿Qué es lo que más te apetece ver de la Ruta 66?
El Gran Cañón del Colorado es obligatorio. Del resto... lo cierto es que no sé que quiero ver. Lo que sí quiero es experimentar la libertad de moverme sobre ella y empaparme del entorno, meterme en un bar de carretera y tomarme un café. Quiero ser el protagonista de mi película.

¡Saludos!

Amigos,

hoy traemos al anti-partido más fiestero y a su anti-presidente, un hombre con las ideas claras....a partir de las 9 de la noche.

1. ¿Cómo se te ocurrió el anti-partido?
Pensé en lo que me gustaría que prometiese un político aunque fuese políticamente incorrecto: FIESTA. Y luego pensé: Ruta 66 ---> USA ---> Fiesta en inglés es: PARTY ---> Necesito a un amigo para hacer el video: Somos 2 ---> ¡¡¡PARTY2!!!

2. ¿Por qué crees que has llegado a la final?
Porque mi vídeo ha causado sensación entre mis amigos y más gente. La gente es muy festera y se siente, en cierta manera, un poco identificada. Porque me quedé sin trabajo hace un par de semanas. No sabes las horas que he pasado frente al ordenador sacando votos...

3. ¿Qué es lo primero que harías si llegaras a la Moncloa?
Declararía día de macro fiesta nacional. Digo macro fiesta porque el resto de días normales serían igualmente festivos. ¡Y por supuesto haría una fiesta en la Moncloa para celebrarlo!

4. ¿Qué crees que les falta a nuestros actuales políticos?
Más sentido del humor y más transparencia

5. ¿Cómo vas a saludar a la Merkel cuando vayas a tu primera reunión con la UE? ¿Le vas a regalar algún detalle?
La saludaré respetuosamente con una birra en la mano. Le regalaré una entrada para una fiesta privada en la Moncloa, donde también estarán invitados personalidades tales como Obama, Sarkozy y muchos más. Aaaaah ¡y por supuesto también estará invitado Johnny Urnaaa! jejeje

6. ¿A quién pondrías de ministros?
Pocholo, Kiko Rivera, Jaime Marichalar, Guti...

7. Se acusa a tu  anti-partido de hacer promesas poco concretas como la de ‘Pocholizar la política’.  ¿Podría concretar un poco más este punto?
Pocholo es un referente para nuestro partido. ¿Se puede vivir de la fiesta? Claro que sí, el señor Pocholo nos ha demostrado que sí se puede, nos ha mostrado el camino y esa es nuestra senda a seguir. Desde aquí quiero hacer un llamamiento a la R.A.E. para que acepten el verbo "Pocholizar" en la nueva revisión del diccionario de la lengua castellana.

8.  Se le acusa también de tener una agenda secreta con los fabricantes de Ibuprofeno, ¿algo que decir en su descargo?
No solo con los fabricantes de ibuprofeno. Tengo contactos con muchas empresas farmacéuticas y además financio un proyecto para desarrollar un fármaco que sea infalible contra las resacas.

9. Los analistas le ven incapaz de adaptarse a la dura vida parlamentaria con esas sesiones maratonianas que comienzan a las 9 de la mañana ¿Qué piensa hacer a este respecto?
Las sesiones parlamentarias durante mi mandato empezarían a las 9... ¡Pero de la NOCHE! ¡El día es para dormir! ¡Así es nuestra filosofía en PARTY2!

10. ¿Qué es lo que más te apetece ver de la Ruta 66?
Esas carreteras rectas y eternas, esos bastos paisajes desolados de película, las Harleys, los moteles, Las Vegas, El Gran Cañón... todo... ¡¡¡AMO LA RUTA 66!!!