Uno tiene en sus manos decidir si la sanidad de millones de personas seguirá siendo pública, o se privatizarán muchos de sus servicios. Es decir, uno tiene en sus manos el futuro -la salud- de sus conciudadanos.

Así que se le presupone a ese uno un poquito de seriedad y profesionalidad.

Que para eso le pagamos entre todos.

Pero ya sabéis lo que dos de esos unos hicieron ayer. Jugar al Apalabrados. Les pilló un fotógrafo de El País.


Los dos han perdido perdón, vía twitter. Pero lo cierto es que no es la primera vez que las cámaras pillan a políticos y empresarios haciendo lo que no debían mientras se votaba algo importante.

Mirad, si no, qué hacía este directivo con su tablet mientras su empresa aprobaba un ERE de casi 10.000 personas.


Hace diez años, otro diputado del PP y presidente de Nuevas Generaciones en Madrid, Miguel Ángel Pérez Huysmans, junto con dos compañeros más, Colomán Trabado y Manuel Troitiño, fueron sorprendidos mientras veían un video porno en su escaño. Y ¡oh casualidad! lo que se votaba en ese momento era una iniciativa a favor de las mujeres maltratadas.  Meses después, Pérez Huysmans era nombrado director del instituto de Planificación y Gestión ambiental de Alcalá de Henares, un cargo a dedo del partido.


También viendo un porno pillaron al senador estadounidense Mike Bennett. Una cámara recogió el momento en el que miraba en su ordenador imágenes de mujeres desnudas. Alguien filtró el video y lo subió a Youtube. Bennet se excusó diciendo que sólo había abierto el correo que le enviaba un viejo amigo. No dimitió.


De vuelta a España, en las cortes Valencianas una cámara captó a la socialista Lola Gay comprando ropa interior por internet mientras se debatían los presupuestos de la Comunidad.


Y, aunque nada tiene que ver con el resto de historias, otro fotógrafo consiguió la imagen del teléfono móvil de Rubalcaba (sí, es de hace un año, no de la prehistoria, aunque lo parezca) mientras alguien le advertía por sms de una filtración de la lista de ministrables de Mariano Rajoy. "Me dice alguien del Ayuntamiento de Madrid que Gallardón va a Defensa". Filtración que luego se demostró ser falsa.

Pero esto de entretenerse con los móviles, tables y ordenadores no es cosa sólo de sus señorías made in Spain. Fijáos en qué hacía el Ministro alemán de Finanzas mientras su parlamento votaba sobre el segundo rescate a Grecia.
Sí... un sudoku.

Y en México, mientras tanto.... nos podemos imaginar qué hacían diputados de diversos partidos mientras el Procurador Amadeo Flores informaba sobre los índices de delincuencia.


Señorías, si su trabajo les aburre... ya saben...































 

Engordamos de tres a cinco kilos.

Cada uno de esos atracones nos quita media hora de esperanza de vida.

Bebemos alcoholes de sabores imposibles indicados para desengrasar motores de camiones.

Perdemos un millón de neuronas con cada uno de esos mejunjes.

Discutimos con el cuñado facha, la suegra metomentodo y el primo listillo.

Cada una de esas broncas nos hace envejecer tres mil veces más rápido.

Nos gastamos los ahorros de varios meses (y la paciencia de varios años) en originales y útiles regalos para nuestra familia.

A cambio recibimos figuritas imitación de Lladró, calcetines tipo esparto y chaquetas de chándal "para estar calentito en casa, que al final es lo que más vas a usar".

Llevamos el mejor postre que hemos encontrado en la pastelería (pero eso ¿es chocolate o una aleación oro-brillantes?, preguntas, visto el precio).

Pero tenemos que tomar con la mejor de las sonrisas el cava del chino todo a un euro que cada año trae tu cuñado y que, al verse descubierto, suelta la excusa esa de trabajo mucho y es lo único que estaba abierto.

Pasamos horas pensando en ese vestido no demasiado sexy (no vayamos a despertar la ira de cuñadas varias) pero tampoco demasiado formal (no queremos parecernos a ellas) que provoque la justa admiración y los mínimos celos.

Para que luego los tres de siempre sólo cambien de corbata. Y a veces ni eso.

Y sin embargo, repetimos Navidad tras Navidad.

Algo tendrá, ¿no?


















 

De los creadores de: "De la Virgen un capote siempre llega" y  "La Virgen del Rocío nos ha hecho este regalo adicional en nuestra salida de la crisis" 

Que pase ya el 22 de diciembre. Por favor. Que pase ya el de una puñetera vez. Si es que lo sé. Si cada año lo mismo. Y que no. Que no hay manera. Que no me toca el Gordo ni me va a tocar. Ni ahora ni nunca.

 

Que la suerte ya pasó no una sino dos veces por mi lado, y no la pillé. Que he tenido el Gordo dos años en la mano y no lo he comprado. Palabrita de niño Jesús. Y quizá sea esa mi penitencia, comprar ahora de manera compulsiva una participación tras otra. –Señorita, señorita, para el viaje de fin de curso. –Venga, va, dame un número. –Mira, una participación para la peña El Garrote. -¿A cuánto cada una? –Que la suerte está aquí, que la suerte está aquí, paya, que te lleves un numerito, que toca, que lo he visto en tus ojos. –Como no toque vengo a por ti, gitana, me dan ganas de decirle. Pero claro. ¿Y si ese toca? Pues venga, una participación de cinco eurillos.

 

Ya ni entro a los bares, territorio prohibido desde el mes de noviembre, todos empapelados con decenas de tacos de decenas de peñas, colegios, asociaciones, clubes de futbol regionales y amas de casa dicharacheras.  Y cada año antes. Que en agosto ya tenemos la ropa de invierno en los escaparates y los décimos de lotería en las administraciones. Ahí. Tentándonos. Sin piedad.

Aún así, por alguna extraña razón, soy incapaz de dejarlo. A medida que se acerca la fecha me convierto en una especie de Diógenes lotera.

 

Pero me estoy quitando. Juro que me estoy quitando. Este año sólo llevo cuatro décimos (los del trabajo, no vaya a tocar y sea yo la única con cara de panoli de la oficina mientras el resto corean eso de tapar agujeros) y quince participaciones.

 

Y sí, mi cabecita racional dice que la probabilidad de que toque es de 0,00001 por ciento. O sea, nada. Pero sigo comprando de la misma manera en la que leo el horóscopo. Sin creer en ello pero por si acaso. No vaya a ser. Acuario: no tientes a la suerte, que la envidia es muy mala, dice el de esta semana. ¿Y eso qué quiere decir, que me va a tocar, o que no?

 

Ha sido un fin de semana muy complicado. Contar una tragedia nunca es fácil. Pero lo es aún menos si las víctimas son niños, como en el caso de la matanza de la escuela de Newtown.

La ira de algunas personas puede llevar a extremos terroríficos.

Así que hoy, post extra.

Un pequeño resumen de lo que le pasa a nuestro cuerpo cada vez que nos enfadamos.


Así que, aunque sea por egoísmo, no te enfades.

Está demostrado que sonreír, aunque sea de manera fingida, nos va haciendo cada vez un poquito más felices.

Por eso, unos científicos japoneses han ideado un frigorífico que sólo se abre si sonreímos. Creen que será de gran ayuda para personas que viven solas.

Feliz semana.
Adiós.